AGUR BENHUR DEFINITIVO

NO ES QUE NO TENGA TIEMPO,

NO ES QUE NO TENGA IDEAS,

ES QUE NO TENGO GANAS.

Patético me pareció siempre los idiotas que tienen un blog y los que lo visitan.

Durante este tiempo he comprobado sin ningún género de dudas que estaba en lo cierto.

Dejo los restos del RABOBLOG, como los de una nave espacial llena de astronautas muertos, vagando por el ridículo espacio virtual.

¡VAYANSÉ A LA PUTA MIERDA TODOS USTEDES!

ALVAREZ RABO

LA ÚLTIMA ENTRADA AL RABOBLOG

Desde que ALVAREZ RABO se suicidó creativamente el 11 de septiembre de 2002 no había hecho, obviamente, nada.

La publicación de su último trabajo, LOS ¨BAJOS¨ DE LA ¨ALTA¨ COCINA, no significa que estemos ante la resurrección del genial autor. No, en absoluto. Técnicamente sería más apropiado hablar de una semi-resurrección dado que RABO se ha vuelto a suicidar cagando hostias. No nos engañemos ni creemos falsas espectativas a los cuatro subnormales de ¨fans¨ que tiene.

Este ¨ensayo¨ (como él lo denomina por su profundidad conceptual) tiene unas peculiaridades que lo hacen, si cabe, más interesante:

- Es el primer encargo que le encargan, valga la redundancia, al susodicho. El chef Andoni Luis Aduriz del restaurante Mugaritz de Rentería (dos estrellas Pitilín, en el cuarto puesto en la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo según la prestigiosa revista londinense Restaurant Magazine) es el culpable de todo. En este punto hay que recordar que la película de El Padrino también fue un encargo.

- Hay un tema obligado, La Alta Cocina, sobre el que gira todo y el cual, ALVAREZ RABO, logra usarlo de trampolín para hablar, como su admirado Honoré de Balzac, de La Comedia Humana.

- Por primera vez en su ¨carrera¨ el autor decide (no es una imposición de quienes le hacen el encargo) no tocar sus tres temas clásicos; SEXO, POLÍTICA y RELIGIÓN.

- Es más, para rizar todavía más el rizo, también opta por no utilizar expresiones malsonantes de niño de teta muy mal hablado, algo característico en su triste trayectoria.

- Sorprendentemente, al eliminar ALVAREZ RABO lo que se consideraría ineliminable en ALVAREZ RABO, consigue atrapar la esencia rabera al 100 por 100; aquello que hace que RABO sea RABO al margen de todo lo demás. Se podría decir que RABO, al fin, en este trabajo de despedida definitiva, logra ¨cosificar¨ su RABO.

- También es la primera, y última vez, que RABO hace un trabajo en el Hotel-Balneario de Marina d´Or y que bebe ¨champán¨ rosado marca Dubois para desayunar.

- Lamentablemente no pudo perder tan sólo 15 días en hacerlo como era su propósito. Al estar muerto, y estar un poco desentrenado, perdió tres días más.

- Sin la menor duda, salvo en lo que respecta a su guión, dibujo y color, este es el trabajo de ALVAREZ RABO más cuidado y mejor editado (Editorial GOURMANDIA.)

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- El prólogo es del simpático Ferran Adrià. Hay que recalcar aqui lo paradójico que resulta que una de las 100 personas más influyentes del mundo prologue a una de las 100 menos influyentes.

- Las medidas de esta gran obra son de 24 x 24 cm y tiene 128 putas páginas. Es a todo color y el papel no es adecuado para limpiarse el culo ya que tiene 150 gramos. Las tapas son tan duras como su rabo y tienen extra de tinta oro para gastar más.

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- Saldrá a finales de noviembre independientemente de cual sea el hijo puta que gane las elecciones en Estados Unidos.

Ni zorra idea del precio. Pero no consideramos necesario que lo compren. Dado que los distribuye Itaca, de los mafiosos de Prisa, y que es de suponer que va a estar en todas partes, lo más adecuado es que lo hurten en sitios como FNAC, CRISOL y sobre todo, en EL CORTE INGLÉS (no lo mangen en pequeñas librerías porque luego se tiene un gran complejo de culpa, sabemos de lo que hablamos.) Si usted es un ¨nenaza¨ y no tiene caracter para robarlo le recomendamos que espere a que algún colgao altruista lo scaneé y ponga en la red (aunque no sólo no será lo mismo sino que será muy distinto.)

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DE NADA

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¡HASTA NUNCA JAMÁS!

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LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

RABO ANIMADO GUAN

RABO ANIMADO CHU

RABO ANIMADO ZRUI

El truco del almendruco
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RABO ANIMADO FOR

RABO ANIMADO FIVE

ALVAREZ RABO EN INFORME SEMANAL

EL FERRAN ADRIÀ CON RABO

UNA DE LAS CIEN PERSONAS MÁS INFLUYENTES DEL MUNDO PROLOGA A UNA DE LAS CIEN PERSONAS MENOS INFLUYENTES.

Estoy en el hotel de Michel Guérard, uno de mis ídolos; seguramente el hombre que cambió la historia de la alta cocina a principios de los 70, y en la terraza de la habitación he leído esta maravilla que tienes en las manos creada por Alvarez Rabo. Me he descojonado leyéndolo; me ha maravillado su estética y me ha hecho reflexionar su diálogo. Cuando sea mayor… ¡Señor Alvarez, hágame un cómic, por favor!

Extracto del prólogo de Ferran Adrià para el ensayo de Alvarez Rabo titulado: LOS ¨BAJOS¨ DE LA ¨ALTA¨ COCINA de próxima aparición.

EL MINISTRO DE CULTURA BOLIVIANO CON RABO

¨EL RABO DE LA VIDA¨
(por Edgar Arandia, Ministro de Cultura Boliviano)

(...)Alvarez Rabo concentra su obra en la intimidad de la pareja, en los recónditos laberintos del subconsciente que ocultan el poderío de la carne. Cuando un hombre y una mujer se unen conforman una sociedad anónima para matarse de amor o de odio. (...)

(...) Si nos ponemos a reflexionar, el planeta que estamos destruyendo, es una gran cama desde donde todos venimos, muchos lo entendemos así, pero otros piensan que su polvo es extraterrestre y joden a la humanidad con el racismo y el afán desmedido de acumular. De esos también tenemos por acá y presiento que son parte del rabo de la vida mal usado.
Alvarez Rabo desarticula el pensamiento único propiciado por las transnacionales y nos arroja en nuestras partes pudendas nuestra caducidad, dibuja nuestras pobres calaveras intentando ser felices, a veces lo logramos, en eso estamos por estos lados y es una fecunda razón desearle, desde la profundidad de los Andes y el Amazonas:
¡Larga vida Alvarez Rabo¡


Chuquiago Marka, La Paz, Bolivia Noviembre 2006.
Edgar Arandia Quiroga
MINISTRO DE CULTURA DE BOLIVIA

Extracto del prólogo del álbum ¨CONSEJOS SEXUALES EN HOMENAJE A ALVAREZ RABO¨.

¨KIM¨ MONZÓ CON RABO

Poco podía yo imaginar que el interés que durante años sentí por las historietas de Álvarez Rabo --y que, por desconocimiento, poca gente a mi alrededor compartía-- me obligaría hoy a sentarme ante el ordenador y escribir estas líneas muy a mi pesar. De Rabo me gustaba su descaro, su falta de límites políticos y sexuales, su menosprecio por el trazo bien acabado, su aversión a Maitena... Un tipo cuyo máximo objetivo declarado como profesional es idear y dibujar las historietas en el mínimo tiempo posible no puede ser una mala persona, pensaba entonces. Poco sabía yo lo pesado que llega a ser. Si hubiese sabido hasta que punto puede llegar a ser cargante me hubiese cuidado muy mucho de convertirme en un profeta del Rabo y recomendar sus historietas a amigos y conocidos. De hecho, el error, ya de entrada, es tener amigos e incluso conocidos, pues así como uno sabe muy bien que donde mejor se está es en casa y, por lo tanto, puede gustarte el tal Rabo de los cojones sin que ello acarree consecuencias inesperadas, resulta que los amigos y conocidos --gente treintañera y cuarentona aún dada a las actividades sociales-- gustan de asistir a festivales de cómics y abrevaderos similares, en un de los cuales inevitablemente un día se produjo un encuentro, un encuentro terrible que llega hasta este prólogo y que se inició con una conversación: “¿Tú eres Álvarez Rabo? Hostia, Monzó se pirra por tus historietas. Dice que son buenísimas”. Aseveración ante la que el alabado abrió unos ojos como bombillas y preguntó: “Ah, ¿tú conoces a Monzó?”. Ese fue el detonante fatídico, y no pasaron muchos días sin que mi correo electrónico empezase a verse inundado de mensajes del interfecto, escritos en un lenguaje que él debe creer entre enrollado y con desparpajo, y con las proposiciones más peregrinas, muchas de las cuales afortunadamente ya no recuerdo, ni pienso dedicar un solo minuto a recordar. De una de las pocas que recuerdo --ir a tomar copas o ir a cenar cuando viene a Barcelona-- hasta el presente he conseguido escabullirme sin problemas.

Escribe mi nombre Kim, para hacer la broma de que me confunde con Kim Basinger. Es así de ocurrente y de arrebatador. Qué equivocado estaba cuando sólo leía sus historietas.

QUIM MONZÓ

FERNANDO SAVATER CON RABO

LA DIVINA COMICOMEDIA

(por el filósofo anti-etarra Fernando Savater.
Por cierto, Leticia Sabater no es su hija.)

(...) Con los tebeos algunos aprendimos a leer, pero fue en el pasado, época propicia a la erudición como todo el mundo sabe. Decretada la victoria virtual del analfabetismo gracias al progreso de los medios audiovisuales, las nuevas generaciones (y nosotros, los residuos del pasado que aún pretendemos conservarnos jóvenes) podemos deleitarnos audazmente con el tebeo sin palabras. Los de ALVAREZ RABO no lo son del todo, pero es que nadie es perfecto, como ya se dijo con sobrada razón en otro caso. Por lo demás, con palabras o sin ellas, estas historietas son lo suficientemente edificantes, piadosas, ideológicamente fecundas y educativas como para merecer la atención de grandes y pequeños. O sea que están destinadas a los menores acompañados de adultos, como se decía antes en las clasificaciones cinematográficas, siempre que los adultos y los menores guarden el debido recato y compostura. Según cuentan las biografías, ALVAREZ RABO es dependiente de El Corte Inglés, igual que el comandante Marcos cuando aún no había optado por el pasamontañas. Esta actualísima coincidencia refrenda, si es que hiciera falta, la urgente oportunidad de que prestemos atención a sus dibujos… antes de que se nos vuelva chiapero, es decir, antes de que se vaya a Chiapas.

FERNANDO SAVATER

Extracto del prólogo del álbum ¨SABOR A RABO¨ (2.001)

PEPE REI CON RABO

ALVAREZ Y LAS PARTES PUDIBUNDAS

(por el periodista pro-etarra Pepe Rei)

(...) El gran problema de este hombre, aparte de haber nacido en Monforte de Lemos, provincia de Lugo, que eso imprime mucho carácter, es que oficia de cronista del sexo en su versión hardcore. O sea, sin condiciones. Y que denomina a las cosas por el mismo nombre que suelen utilizar los tipos políticamente incorrectos. Él afirma que no es machista, que sus verdaderos sentimientos son totalmente contrarios a la intención que se le imputa, que respeta mucho a las tías y que, de nacer mujer, habría sido lesbiana. El problema, en definitiva, es autoproclamarse RABO y después querer ir de majo por la vida. De ahí la media con que suele cubrir la cabeza en las fotos de promoción y marketing. Porque, a ver, con ese alias y con esa fama ¿quién le puede dar pábulo a este tío? Anatematícenme también pero ALVAREZ RABO es un komikilari de raza, tan bueno en los dibujos como en los textos, honesto como pocos y obligado por la incomprensión y por el perro mundo a trabajar vendiendo bragas de señoras en “El Corte Inglés”. Algún día le llegará el reconocimiento internacional urbi et orbi e incluso puede que las mujeres acaben reconociendo sus desvelos. (...)

PEPE REI

Extracto del prólogo del álbum ¨HASTA EL RABO¨ (2.001)

IBARRETXE CON RABO

¨Personas como tú, tan seguras de sí mismas, son las que necesitamos en el País Vasco.¨

Frase ¨oral¨ de Juan José Ibarretxe dirigida a Alvarez Rabo (sin saber que era Alvarez Rabo) en 1989 cuando todavía no era Lendakari.

JUANMA BAJO ANCHOA CON RABO

Alvarez Rabo, ¡vaya nombre! Soy lector de cómics, más o menos asiduo, y había leído alguna de sus tiras, de vez en cuando. Alguna, de vez en cuando. Hasta aquel día. Era el cumpleaños de una amiga y todos llegamos a su casa con regalos. Las espectativas eran de triste rutina: chalet apartado, alcohol y drogas de sobra, nocturnidad, chicas,.... Hasta que ella abrió aquel regalo minúsculo. ¨¿Y esto? Vaya, un álbum de Alvarez Rabo¨. Ingenuo lo tomé y empecé a leer. ¨Coño, qué gracia¨, ¨Qué guay, como se pasa el cabrón¨, ¨¡Hey! Leed esto, jo, jo, jo...¨, etc, etc. Un par de horas después cerré el cómic, aún lloroso y vi que la fiesta había terminado. Ni una copa. Gracias dibujante de historietas por hacerme comprender la profunda verdad oculta en todas las campañas de concienciación antidroga. Alvarez Rabo... vaya nombre.

P.D. La anécdota es real.

Juanma Bajo Ulloa
Director de cine vasco-alavés

ANDONI LUIS ADURIZ CON RABO

Por Andoni Luis Aduriz

Cocinero.
Restaurante Mugaritz (Rentería)

Dos estrella Michelin.

Todavía recuerdo el día que conocí a Alvarez Rabo. Había leído prácticamente toda su impagable obra y la verdad, la mente es traicionera. Imaginaba un tipo con mal olor, alitósico perdido, hosco y reacio a estrechar la mano de un tipo normal como yo, que pudiera representar a sus ojos desconfiados y esquivos, el vulgar populacho.

¡Me equivoqué!

La grandeza y la sutil náusea de este creador han pasado a formar parte ya de la historia del dibujo y del trazo legendario, ácido y seguro. Rabo está ya hace mucho sentado en el Parnaso de la gloria del cómic; Sus personajes mantienen un estrecho diálogo con Ranxerox y su troupe, las golfas, macizorras y perdidas mujeres de Milo Manara (con éstas creo que no hablan, sencillamente copulan como conejos), fuman petas con Makoki o incluso intentan meter la mano bajo la falda de Mafalda, los muy desviados. Y es que los personajes del Rabo son muy joputas.

Tengo que confesar que se rompía un mito que me perseguía tiempo atrás, de los pocos encuentros que hubiera preferido no hubieran tenido lugar. Sentí la misma pena que al descubrir que MiliVanili hacían play-back, que Jimmy Hendrix votaba a partidos conservadores o que Vermeer de Delft sólo pintó 39 cuadros en toda su vida, tan sólo 39 instantes ante los que extasiarse.

Enfin, puedo decir sin morderme los pelos de mi miembro bucal, que Rabo, personaje con segundo apellido de despojo vacuno, a pesar de todo, es amigo mío y de mi jefe de cocina.

Adieu et à Bientôt (como dijo Jane Birkin a Serge Gainsbourg antes de fenecer)

Andoni Luis Aduriz

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

LUCÍA ETXEBARRÍA CON RABO

¨El feminismo bien entendido necesita el apoyo de hombres feministas. Nuestras abuelas y nuestras madres ya defendieron la teoría de la igualdad. Esbozada y planteada la teoría, ahora nos corresponde llevarla a la práctica, y para ello necesitamos no luchar contra los hombres, sino con los hombres, en pro de un sistema social más justo. Necesitamos hombres feministas. Y la prueba fehaciente, visible y tangible de que tales especímenes existen (aunque algunas hayamos dudado durante muchos años de que el concepto “hombre feminista” pudiera materializarse en algún lugar más allá de nuestra imaginación) la constituyen la obra y la persona de ALVAREZ RABO.¨

LUCÍA ETXEBARRÍA
Escritora vasco-española.

ENRIQUE URBIZU CON RABO

Las aventuras del misterioso ALVAREZ RABO son, sin duda, una gran aportación a nuestro desarrollo ético individual y además suponen un gran ahorro en psicoanalistas. Un espejo del fin del siglo XX.

Enrique Urbizu

Director de cine, lector y fan rabero

MARTÍN BERASATEGUI CON RABO

Martín Berasategui. Restaurante Berasategui.
Lasarte. Gipuzkoa. Tres estrellas Michelín.

Alvarez Rabo me ha entrado si quieren que les sea sincero por el ojo bueno, a pesar de que por los dos veo excelentemente.

Estaba yo en mi flamante cocina y entró una comanda que por si el lector no lo sabe es el papelote que el jefe de sala entrega en la cocina a petición del cliente. Asombrado me dice que va a descorchar por primera vez en su vida un Montrachet y una Romanée-Conti para ¡dos! clientes. Y que un sujeto en playeras bambas y con camisa de flores de Cacharel dice que “Martín sirva lo que le venga en gana, que sólo estamos para dos días en este mundo cruel”.

Con clientes así da gusto haber nacido cocinero.

Creo que es la primera vez en mi vida que me cosquillea la curiosidad de conocer a quien estoy dando de comer antes de terminar de servir el último postre, que por cierto era un Crocante de leche y crema helada de castañas.

Salgo al comedor, me coloco bien el flequillo y efectivamente me topo con un tipo impecablemente trajeado y otro con una cara de sinvergüenza memorable. Antes de articular palabra el de la camisa floreada me dice:

- Martín, soy Alvarez Rabo, dependiente de El Corte Inglés de Bilbao y dibujante de cómics, y he venido hasta aquí con la pretensión de que prologues mi próxima obra.

Será un placer, respondo. Lo siguiente que escuché fue un descojone largo y armonioso:

- Pagas tú, que pringao…

Le dice a su compañero de mesa al que observo ligeramente lívido y desencajado.

- Es mi editor y se ha apostado esta comida a que no conseguía tu prólogo, así que para acompañar el café me fumaré un Hoyo de Monterrey “doble corona” y un Bas-Armagnac de 1962.

Rabo además de sinvergüenza, jeta y cachondón, es un auténtico epicúreo, un gourmand y un cliente memorable. Se chupó dos botellas de 600 euros cada una.

Alvarez Rabo forever.

Martín Berasategui

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

FAMOSOS CON RABO (CON ALVAREZ RABO)

Publicamos hoy en exclusiva, cumpliendo lo que dijimos ayer, que para eso somos semi-vascos, lo que dijimos hace un día (por no repetir ayer) que íbamos a publicar:

La fotocopia de la carta que ALVAREZ RABO hizo llegar, por medio de un intermediario cuyo nombre y cargo no viene al caso, a el Ex-presidente del gobierno FELIPE GONZALEZ. Dicha carta iba acompañando un paquete con sus álbumes más representativos dedicados (el que le prologó Pepe Rei no se lo envió por si acaso.) Obviamente Felipe no contestó poque, en caso de que lo hubiera o hubiese hecho, no estaríamos publicando la puta carta de los cojones.

¨LA IGLESIA¨ CON RABO

Alvarez Rabo es, antes que un extraordinario dibujante y un magnífico guionista, un impresentable vendedor de alfombras. Intentó venderme una en Arco, alegando que yo era millonario. Majete chaval pero un poco demasiado insistente. Prefiero sus cómics que cuando va de artista. Mayormente, gran persona humana.

Alex de la Iglesia.
Director de cine vasco-español.

JUAN MARI ARZAK CON RABO

Juan Mari Arzak.
Restaurante Arzak. Donostia.
Tres estrellas Michelín

Desde luego parece un atrevimiento por mi parte aceptar una sugerencia tan apetitosa y al mismo tiempo excesiva y compleja como es la de hacer de introito laico de unas tiras cómicas tan singulares como la de un dibujante que, independiente del gusto de cada uno, lo que hace es sin duda no dejar indiferente a nadie: Alvarez Rabo. Incisivo, provocador, iconoclasta y a la vez lúcido, agudo, sugerente. No deja títere con cabeza, se mete con "todo dios" pero al mismo tiempo tiene el arte suficiente en sus dibujos y una mordiente reflexiva de sus vulgares (vulgar como expresión de lenguaje llano) textos que casi siempre hieren pero nunca matan. (...)

JUAN MARI ARZAK

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

SANTIAGO SEGURA CON RABO

Me gusta Alvarez Rabo, tiene morro, tiene gracia, es sincero y brutal. Como artista inmenso, como persona un asco. Me gusta su dibujo y sus historias, lo que falla es el conjunto.

SANTIAGO SEGURA

MARIANO OZORES CON RABO

Yo no sé si Alvarez Rabo es un dependiente que escribe, un dibujante que pinta o un escritor que dibuja, pero sé que todo lo hace con entusiasmo, entrega y prontitud.

Por eso –como las personas mayores creen que hablan los chicos de ahora- ¨Rabo es un tío legal.¨

MARIANO OZORES.
Director de Cine Español.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

SOY LA ELI DE NUEVO; PUBLICO LO DE LA TIPA ESTA (EX-SS Nº 5) PORQUE ME DA PENA A PESAR DE MANDARLO SIN TAN SIQUIERA UNA PUTA FOTO LA MUY ZORRA, PERO EMPIEZO A ESTAR HASTA EL CHOCHO, HE DIMITIDO Y EL RABOBLOG ESTA CERRADO.

LA ELI

Anuncios parroquiales verídicos

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con la toda la buena voluntad...

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a forma parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En busqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

LA EX-SS Nº 5

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

PUBLICO ESTO PORQUE ME LO HA MANDADO LA

EX-SS Nº 4

y me da pena no publicarlo.

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LA ELI

LOA AL AL

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Ayer por la radio dijeron que España es el segundo país del mundo en el ranking de consumidores de papel de aluminio.

Los tertulianos lo achacaban al consumo de bocadillos, lo cual me hizo recordar algo ocurrido unos años atrás, en aquella época en que los bocadillos estaban tan en boga.

El caso es que iban 2 colegas a comprar unas latas a la típica tienda de pueblo - de esas que tenían un poco de todo y un mucho de nada; uno de ellos- sujeto A- quedó fuera mientras el otro -sujeto B- entraba, pero cuando B estaba en la puerta a punto de entrar, A recordó que les faltaba papel de aluminio para hacerse unos bocatas.

Y como , a pesar de lo extendido de su consumo , el hacerse bocadillos no estaba socialmente aceptado, empezó a gritarle:

- ¡¡¡ A Ge , A Ge !!!
- A lo que B , poniendo cara de extrañeza , respondió :¿ Qué, ho ? ¿ Qué quieres ?
- ¡¡¡ A Ge , A Ge!!!
- ¿Cómo?
- Papel de plata, joder!

Y hasta aquí,mi pequeño homenaje al papel de aluminio o de plata,al señor albal.

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Gracias ... y váyanse a la mierda ustedes también !!!

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Ex-Ha-ta-su, LA EX-SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

http://www.gorkalimotxo.net/blog/

http://www.myspace.com/gorkalimotxo

http://caracoles.shirtcity.com/

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Buenas a tod@s!

Vengo calentita.

Después de una breve ausencia mensual debido a compromisos laborales con la Caja Vital que han sido ineludibles (ya sabeis, la crisis nos tiene jodidos y hay que encontrar nuevas maneras de robarle al pobre mientras se siga dejando) y a las vacaciones que nos dió Rabo en Agosto, vuelvo con fuerza renovada y con el único objetivo de cagarme en la actualidad del verano en unos pocos párrafos.

En efecto, entre filósofos de pacotilla, aviones de palo (ahora todos sabemos lo que es un macdovell serie 80), presidentes rusos cazando tigres para salvar a los de la tele y georgianos para salvar osetios, las elecciones en USA, la graduación de la última promoción de prescolar de la ETA & Co. y la puta crisis no he tenido ni un respiro y estoy hasta las tetas !

Quién cojones puede descansar cuando hay tanto machaque mediático incluso de vacaciones ?

Creo sinceramente que los medios de comunicación deberían dejarnos en paz y de paso irse ellos también a tomar por culo junto con tod@s l@s que se prostituyen en sus portadas supurando ignorancia por todos sus poros.

Y no digo esto con acritud, sino en plan súplica: «por favor, les pido de rodillas que nos dejen en paz ; hagan el favor de irse a tomar por culo». A lo mejor ahora que gracias a Rabo tenemos de nuestro lado al Ferrán Adriá este a lo mejor nos hacen más caso los que mandan.

En cualquier caso, y por si eso no sucediera, espero que haya quedado claro que me cago en todos ustedes ! Por cierto, de paso y ya que estoy en este plan, también me cago en Dios y en las diferentes religiones !

Se acabó, el més que viene escribo para pedir que legalicen la venta y la tenencia de armamento pesado ; y que sepais que en cuanto lo consiga, aqui se va a liar una que se va a cagar la perra.

Hostia puta ya.

Natalia R.

LASS Nº 3

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

P.P.P. A LA MEJOR FOTO

DEL VERANO 2008

Lo dejó todo tan atado, y bien atado, que ahora en Polaris World se dedica a tomar el sol.

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HATASU, LA SS Nº 4

VICIUS

SEXTO ANIVERSARIO DEL SUICIDIO CREATIVO DE ALVAREZ RABO (11 de septiembre de 2002 )

¨Tenía sus defectos, como todos los hombres; pero lo calumniaron y lo odiaron por sus virtudes.¨

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Bertrand Russell

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

AVISO:

DADO EL COMPORTAMIENTO QUE ESTÁN TENIENDO ALGUNAS (CASI TODAS) DE LAS SECRETARIAS SECRETAS, VOY A PROCEDER AL DESPIDO INMINENTE E IRREVOCABLE DE LAS QUE SE ME PONGAN EN EL CHOCHO.

HE DICHO.

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LA ELI, JEFA DEL GABINETE DE PRENSA DE LA SECRETARÍA DE ALVAREZ RABO

no importa si está con novia.
no importa si le gusta a su mejor amiga.
mucho menos si está convencido de q está enamorado.
están en cada esquina esperando a hacer la movida.
regaladas, facilonas, dispuestas a todo para ganárselos.
para tener una conquista más.
y luego, como no, dejarlos, ir tras la proxima victima, sin importarles el daño q han dejado.
y lo peor es q van con su táctica boluda de "me ayudas a cargar estos libros??"
"me das un autografo??"
"eres mi favorito"
"esta noche no voy a estar usando calzones"
q dulces, no? q inocentes tácticas, verdad? quien sospecharía??
pero no! son unas putas!
putas!
putas moscas muertas!
malditos sucubos!
pirañas devora hombres!
arruinahogares!
meretrices!
esta vez han llegado muy lejos!

esto es... LA GUERRA.

o tal vez no, pero no las soporto.
ojalá algún dia dejen de fabricarse.


besos!

LA JEFA

SÓLO PARA LISTILLOS

A ver quién es el puto listo de mierda que sabe que putas hostias es esto.

El ganador recibirá un dibujillo dedicado.

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¡ME CAGÜEN SEPTIEMBRE NEGRO!

RA

ÍMPETU JUVENIL

Lunes 21 de Julio.

Retorno al trabajo después de unas largas e inmerecidas vacaciones en Marina d´Or. Son las 9.15 h. Cojo el coche dado que de no usarlo los neumáticos están echando raices. Me dirijo hacia la Gran Vía de Bilbao. Voy despacio disfrutando de mi angustia vital. Un puto Peugeot de color azul claro modelo juvenil, con un juvenil dentro, me pita para que vaya más rápido. Abro la ventanilla y con la mano le hago gestos de que pase mientras me rio de sus prisas por llegar a ningún sitio. Me pasa muy revolucionado y me hace un corte de mangas.

Recuerdo la película Colors de Dennis Hopper. Un policía maduro ( Robert Duvall) le cuenta un chiste a un policía recién salido de la academia con el que tiene que patrullar (Sean Penn) : ¨Estaban un toro y un torito en lo alto de una colina y abajo ven unas vacas pastando. El torito le dice al toro; ¿por qué no vamos corriendo y nos follamos a una vaca? Le contesta el toro; ¿y por qué no vamos andando y nos follamos a todas? No me acuerdo que le dice el policía joven al maduro después de oir el chiste. La peli tampoco ere nada del otro jueves.

Encuentro aparcamiento y aparco. Entro, pensando en salir, a El Corte Inglés por la puerta de empleados.

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ALVAREZ RABO

¡CÓMO PEGA EL SOL!

¡ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA!

GRACIAS A VOSOTRAS, MIS SECRETARIAS SECRETAS, EL RABOBLOG ESTÁ ALCANZANDO SU VERDAERO LEVEL.

MUCHAS GRACIAS CHICAS, DE VERDAD, VEO QUE PUEDO CONFIAR EN VOSOTRAS CUANDO ESTOY AUSENTE. NO ME HABÉIS DEFRAUDADO LO MÁS MÍNIMO.

GRACIAS POR VUESTRO COMPROMISO, POR VUESTRA IMPLICACIÓN Y POR VUESTRO INTENSO TRABAJO Y DEDICACIÓN. GRACIAS. MUCHAS GRACIAS.

SEGUID ASÍ DE OCURRENTES, BREVES, INCISIVAS Y GRACIOSAS.

(Y enriquezco esta puta entrada con mi última foto de estudio hecha por el GRAN PEPELU, el cual siempre me hace parecer más guapo, más alto y más listo de lo que soy.)

RA

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

La gran esperanza blanca del rock ibérico.

Pegará duro.

Si queréis os la podéis bajar.

Ella es liberal.

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HATASU, LA SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Este año con la Desaceleración, Crisis o como coño se llame, estoy bien jodida, ni vacaciones ni pollas en vinagre...

Cuando pude haberlas organizado para que me saliesen bien de precio, pensé que este año no iba a ser posible por que no disponía de tiempo (después de una serie de catastróficas desdichas) y ahora que puedo irme por que tengo tiempo, no tengo suficiente dinero para poder ir a algún lugar que no sea la puñetera piscina comunitaria de la urbanización donde vivo, donde marujonas, niños (bastante cabrones) y recién casados (con su cara de felicidad), deambulan a sus anchas mostrando sus cuerpos y caras de barrio frío y distante, a los que no logro acostumbrarme, a los que no quiero acostumbrarme, pero de los que no me puedo deshacer...

Esa camaradería obligada de la convivencia forzada que jamás podré entender.
Yo no pinto nada entre esa gente, soy una marciana recién llegada a un planeta cuya aspiración de todo ser es pagar una hipoteca de una casa que no está ni dentro ni fuera de la ciudad, que no es ni grande ni pequeña, que tiene unos gastos altísimos que hay que compartir con el resto de los que se generan viviendo el día a día y hacer que todos ellos quepan dentro de una nómina que algún humorista del sur de este país inventó para mi...(por no ponerle nombre al de personal de la caja en la que trabajo)

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En fin, quiero pensar que dentro de un tiempo habré salido de esta jaula de asfalto y que cada día que viva fuera de ella sea para mi un día de vacaciones, aunque malgaste unos cuantos al año en ir a trabajar...de momento os dejo una fotografía donde me da la sensación de estar de vacaciones dentro de una mirada...¡qué claustrofobia!, ¿No?

LA FOTÓGRAFA DE LO INVISIBLE
LARRANCHA LA SS Nº 6

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

Estimados académicos: es un honor presentaros al primer finalista al PPP (Primer Premio Poya) a 'La mejor noticia breve del disparatado mundo del periodismo' :

El jurado se ha decantado finalmente por ésta pues, si bien parecía un enunciado insuperable, el escribidor consigue elevarlo a la máxima potencia con esa frase final - ' No se han explicado las causas por las que el proyecto fue rechazado años después ' - : ¡¡¡ cómo si hiciesen falta razones !!! Les recordamos, asimismo, sus obligaciones para con esta su Academia y esperamos sus aportaciones - ¡ no sean vagos ! - .

Sin más que comunicarles por el momento, reciban un cordial saludo rabudo.

HATASU LA SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

a este blog le falta drama adolescente y posts de autoayuda, o no??

Buenas, gente del blog rabero. Vuelvo este mes con un pequeño consejito. Pero primero, un resumen de lo sucedido :

Este post va para una de mis mejores amigas, la Ale. a quien conozco desde hace 6 añitos.
Todo comenzó hace más o menos 4 años atrás cuando yo vivía en otra ciudad y estaba en el segundo curso de secundaria con mis mejores amigas, Ale y Karol. Éramos muy unidas las 3, pero Ale y Karol habían sido amigas por más tiempo por lo tanto se llevaban un poquito mejor entre ellas y a veces me dejaban al margen de sus planes y su chismería. De todas formas, éramos felices. Lastimosamente esa amistad terminó de forma absurda. La Karito siempre andaba coqueteando con los chicos del cole y cambiaba de novio cada semana, algo que le molestaba a la Ale de sobremanera. Se fueron distanciando por ésta y otras razones y quede en el medio del meollo. Debido a que la Karol vivía más cerca de mi casa y nos veíamos en las tardes, andaba más con ella, pero con la Ale me gustaba conservar porque era mucho más profunda que la Karito, supongo que la Ale no entendió eso y de repente, un día que Karito y yo estábamos tomando el sol cerca de los chicos, vino la Ale a mandarnos a la punta del cerro y nos sacó de su vida.
El año escolar terminó y yo tenía que mudarme de ciudad. Estaba muy triste porq no quería dejarla a la Karito así que un mes antes de irme nos inscribimos juntas a un gimnasio. En el gim conocimos a 2 chicos tan guapos pero tan guapos que íbamos sólo para verlos. Uno de ellos se parecía a ashton kucher pero con ojos verdes y el otro, el que importa, se llamaba Juan y tenia un no-se-qué que no lo hacía guapo, pero si muy sexy. Fue con Juan con quien más nos conectamos, al principio le gustaba la Karol pero ella estaba babeando por el otro así que empezó a fijarse en mí. Cuando le dije que me iba de la ciudad se puso triste pero aun cuando me mudé seguimos hablando por teléfono. No pasó mucho antes de que me diera cuenta de que, aunque era sexy y muy buen muchacho, no tenia interés romántico con él, aunq él si conmigo, pero me dio miedo decírselo.
Unos meses después de que me mudé pude volver a la ciudad donde estaban Karol y Juan para ir al festival del colegio donde también iba a estar la Ale.
Invité a Juan a ir al festival conmigo y él estaba muy emocionado por verme. Yo estaba esperando que llegue cuando de repente vi a la Ale. Apenas nos vimos, ella vino corriendo y me dio un gran abrazo, me pidió disculpas, nos reconciliamos en 5 minutos. Nos pusimos a conversar como si no hubiera pasado nada. Fue en ese momento en que se me vino la genial idea de presentarle al Juan. Después de todo, cuando hablaba con el Juan me parecía que si el Juan y la Ale fueran amigos serian un dúo fantástico. Y lo mejor era que me quitaba a Juan de encima sin lastimarlo. Excelente.
Cuando por fin llego el joven el plan resultó un éxito. Esos dos congeniaron desde el saludo. Los ojos de ambos brillaban y en media hora se olvidaron del resto del mundo.
Yo no sabía en ese momento, pero el par de tórtolos iba a pasar 2 años juntos.
Desafortunadamente, cometí un pequeño error. O tal vez no. No se, esos 2 eran la pareja perfecta cuando se llevaban bien, pero se llevaban bien muy rara vez. Los dos son las personas más dramáticas, autocompasivas y rencorosas que he conocido. Vivian en constante guerra durante esos 2 años, los dos terminaban siempre llorando, siempre lastimándose, siempre pidiendo cuentas. Rompían y volvían, era un círculo vicioso. Cambiaron mucho los 2. En vez de ser una pareja feliz que se quiso por 2 años, eran un par de amargados que habían sobrevivido a un tiroteo. Aun así, ellos decían que se querían muchísimo y no dejaban que nadie se meta en la relación. Tanto así que en una ocasión le dije algo a Ale y ella me armó un gran lió y me borró completamente de su vida (y a tal incidente le dediqué este post con foto de ale y karol)

El martirio llegó a su fin hace 2 semanas. No se muy bien quien termino definitivamente con quien, pero la Ale, quien volvió a ser mi amiga hace poco, me contó que esta vez si es definitivo.
Lo malo es que está destruida. Ella se ve como el peor ser humano de esta tierra, no se valora para nada, no quiere volver atrás pero tampoco quiere ir para adelante.
No puedo consolarla y cuidarla como quisiera porque vivimos en diferentes ciudades, pero aca le va el consejo (y esto va para todas las que acaban de terminar con su novio):

Amiguis: es una pena q hayas terminado con ese ingrato, pero date cuenta de q puedes vivir sin él. Has pasado mucho tiempo sufriendo en vano y es ahora que t puedes dar cuenta de que si has dado lo mejor de ti y no ha funcionado es porque no eran el uno para el otro y no porque no vales nada. Él es él y tú eres tú. Esa relación estaba acabando contigo, ahora que llegó a su fin puedes reconstruiste. Espero q no tu hundas más, que empieces a valorarte porque tu vales mucho más q ese imbecil. Empezá a vivir tu vida, a vivirla bien. No t digo que lo vas a olvidar de la noche a la mañana, toma mucho tiempo, pero no lo vas a lograr mucho si te sientas a llorar día y noche por todo. T lo digo por experiencia propia, no vale la pena seguir sufriendo, ni buscar venganza. Lo único que vale ahora es levantarse y recuperar las fuerzas. Tómate un shot de tequila y empieza otra vez, o vas a terminar solita y amargada.

¡Besos a todos!

LA JEFA

NO, NO, NO LE MOVERÁN

Me comunica Alvarez Rabo que esta muy retrasado con su cómic y que no va a volver de Marina d´Or al menos hasta mediados de julio (él sabrá lo que hace.)

Ferran Adrià está hace mucho esperando el cómic para leerlo y prologarlo, y no es de recibo que una de las 100 personas más influyentes del mundo tenga que esperar a una de las 100 personas menos influyentes.

Me ha dicho que ponga alguna colaboración de las Secretarias Secretas, pero éstas, a pesar de ser chicas, tienen unos cojonazos más gordos que el caballo de Espartero (hay varias que todavía ni han entregado la colaboración de junio.)

También me ha dicho Rabo que en el buffet libre del todo incluido (T.I.) desayuna cada día con ¨champán¨ Dubois rosado para poder ponerse a hacer el puto cómic.

Y, por último, me ha dicho que ponga esta frase para que dé algo de interés a este post:

¨ Siempre que conozco a una mujer pienso primero, por educación, en comerle el chichi y luego en que me coma la anchoa¨ (A.Rabo)

Está claro que el Dubois rosado tiene algo.

LA ELI

Jefa del Gabinete de Prensa de la Secretaría (llena de secretarias holgazanas) de Alvarez Rabo.

ME REPIRO

Lo siento pero me voy de nuevo a Marina d´Or.

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La Semana Fantástica me ha dejado agotado, la anterior vez que fuimos nos hizo muy mal tiempo y, como colofón, quiero terminar allí mi última obra, Los ¨bajos¨ de la ¨alta¨ cocina, que saldrá en septiembre con el prólogo del Adriá si Dios quiere.

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Es mi última obra en todos los aspectos. Me siento más idiota de lo que soy perdiendo el tiempo haciendo cómics.

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De verdad.

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¡Menos mal que me suicidé creativamente a tiempo!

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NO VUELVAN POR AQUÍ EN UNA SEMANA

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AGUR BENHUR

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RA

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Fotomontaje del gran Gorka Limotxo

http://www.gorkalimotxo.net/blog

http://www.myspace.com/gorkalimotxo

Estimad@s tod@s:

Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).

Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.

Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.

Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».

Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !

Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).

Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.

Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.

Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !

Natalia R.

p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.

Besos a tod@s!

OVERBUKING TIME

Si quiere aparentar que está super liado, que tiene tantas cosas que hacer que casi no tiene tiempo para hacer nada, en definitiva, que usted es un ser tan imprescindible como importante en esta mierda de mundo, puede usar el siguiente truco:

Cuando mande un mail ponga la eltra esgunda nates ed al rpimera, saí edmostrará us naticipación ecrebral, edbida a al nitensidad ed us upto rtabajo y uqe suted se nu uanténtico IGLIPOLLAS.

DE NADA.

CONCURSO DE BELLEZA RABERO

Dado que parece que no todo el mundo está de acuerdo con que Angelito Percebes ha sido el Ministro de Interior más guapo de la democracia, nos vemos obligados a hacer este

CONCURSO DE BELLEZA

DE MINISTROS DE INTERIOR

Tan sólo hay que votar por el Ministro de Interior que le parezca a usted más buenorro (aunque es muy difícil, hay que intentar dejar nuestra ideología de lado y ser justos).

El plazo para votar acabará el 15 de junio

(aniversario de las primeras elecciones pseudemocráticas después del hijo de perra ése).

Aquí les ponemos la lista de estos once patriotazos.

Pues nada más, que gane el más guapetón.

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ESCRUTINIO GONZÁLEZ:

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¡GANÓ EL BELLOCH!

Rodolfo Martín Villa (1978 - 1980)

Juan José Rosón (1980 - 1982)

José Barrionuevo (1982 - 1988)

José Luis Corcuera (1988 - 1993)

Antoni Asunción Hernández (1993 -1993)

Juan Alberto Belloch (1994 - 1996)

Jaime Mayor Oreja (1996 - 2001)

Mariano Rajoy (2001 - 2002)

Ángel Acebes (2002 - 2004)

José Antonio Alonso (2004 - 2006)

Alfredo Pérez Rubalcaba (2006 - ?)

ANTONIO MACHÍN

COLABORACIÓN DE LA ELI, LA JEFA DE TODAS LAS SECRETARIAS SECRETAS.

Hola, soy la Eli, y me siento en la obligación de dejar patente el buen corazón de Alvarez Rabo o lo tonto que es.

En el post rabero del 6 de diciembre de 2007 titulado The Return, un joven poeta escribió un coment pidiendo un prólogo a Rabo. Éste accedió con el espíritu de los que saben que ya todo está perdido. Hoy quiero publicar su prólogo y la portada del libro publicado por el joven.

Por favor, búsquenlo y cómprenlo, porque si no lo hacen ustedes ¿quién lo va a hacer?

Título:
NO HAY MOTIVO PARA NO SER ROBERT CRUMB

Autor:
EDUARDO ALMIÑANA DE CÓZAR

Editorial:

CocÓ

PRÓLOGO RABERO

Gracias a Dios nunca he tenido que hacer muchos prólogos, y los pocos que he hecho, en general, han sido para auténticos gilipollas y, encima, desagradecidos. No tengo ni idea si Eduardo Almiñana será como los otros a los que prologué, la estadística me dice que sí. No me importa, todavía quiero saborear las sorpresas que nos dan las personas. En cualquier caso, yo, que he pedido prólogos hasta al maquiavélico Felipe González, no podía negárselo.

Dicho esto, ahora debería de escribir en este prólogo algo sobre la obra poética de Eduardo, pero va a ser bastante jodido. En un ataque de cordura, lo primero que hice al recibir sus poesías fue tirarlas a la basura. No quería estar tentado de leerlas. ¿Quién coño soy yo, un pobre dependiente de El Corte Inglés, que hacía cómics algunos domingos, y que no tiene ni zorra idea de poesía, para valorar su trabajo? ¿Acaso me toma por un puto listón pretencioso de mierda? De esos ya tenemos demasiados.

Pero lo que puedo hacer sin duda es prevalorar el interés del trabajo de Eduardo por una frase suya; ¨…estoy harto de que la poesía siempre venga precedida por prólogos típicos de poetas de renombre típicos.¨ ¡Ahí me cogió por el rabo! Toda mi vida he odiado que se haga siempre lo que siempre se hace. No lo puedo soportar. Que una persona inicie su carrera luchando contra lo típico es indicio de que, al menos, no empieza mal.

Acabo de escribir que Eduardo ¨no empieza mal¨ y algo me dice en mi interior que me equivoco. El mero hecho de empezar, se empiece como se empiece, en el mundo de la poesía, como en cualquier otro mundo artístico, ya es sinónimo de empezar mal. Sólo los inconscientes se atreven a avanzar en el terreno ¨líquido¨ del arte. Más que de darle ánimos de lo que me dan ganas es de darle mi pésame. Considero que los trabajos con menores expectativas de futuro en la actualidad son los de terrorista de la ETA y el de poeta (y si se dan las dos cosas juntas, al menos un caso conozco, el problema pasa de castaño oscuro a negro). Afortunadamente Eduardo sólo es poeta. Un poeta joven, sí, como la mayoría de los de la ETA. Pero…. ¿quién, sino los jóvenes, pueden cometer tales errores a edades tan tempranas?

No sé que tipo de estructura molecular tendrá la paciencia de Eduardo. Espero que sea bastante resistente, dado que en nuestro peculiar país, si algo podemos aprender a raudales, eso es, PACIENCIA. Pero al margen de la que tenga le recomiendo que si quiere llegar a algo, y que hasta le den algún día el Premio Cervantes de Poesía, empiece a buscar enchufes como un loco desde ya mismo.

Siento que me siento incapaz de acabar este prólogo de una manera tan negativa. Siempre hay lugar para la verdosa esperanza. Pues bien. En los ochenta se pusieron de moda los peluqueros, en los noventa las modelos, en la primera década de este siglo hasta los cocineros…...

Puede que alguno de estos años se pongan de moda los poetas.


ALVAREZ RABO
(Escrito en mi hora del almuerzo, de las dos a las tres de la tarde, el miércoles 23 de enero de 2008, fecha tope dada por Eduardo, en la Sección de Deportes, Caza y Pesca de El Corte Inglés de Bilbao.)

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!

hola gente! q tal??
en mi primera colaboracion tengo q pedirles un gran gran favor:

ayudennos a meter a este hombre a prision!

este tipo, ex presidente de Bolivia, es responsable por mas de 80 muertes durante su último mandato, además de haber robado mucho dinero y haber contribuido a la crisis económica del pais. lo malo es q a pesar de todo, él vive tranquilo en uno de los barrios más ricos de washington, donde radica como abogado.
es realmente penoso q casos así se repitan día a día en la linda región de Latinoamerica donde la corrupción siempre queda impune, donde el que roba millones a la gente pobre para comprarse cosas q realmente no necesita disfruta de libertad y lujos hasta el último momento de su vida, mientras hay gente q trabaja de sol a sol para q vengan no sólo este tipo de ladrones, sino los q ya no saben como llenar el estómago de sus hijos y roban sin realmente tener el alma podrida q tienen los q son los verdaderos causantes de su problema, y le quiten el producto de su esfuerzo.
estamos ya cansados de esta situación, y si no hacemos nada va a seguir pasando. ayudennos a poner a estos hombres en su lugar, a advertirles, a demostrarles q la justicia funciona, ayudennos a poner a Gonzalo Sánchez de Lozada tras las rejas! podría ser el primero de muchos con su ayuda.

q pueden hacer? no, por favor, no vayan a apedrear su casa. es a él a quien keremos en prisión, no a ustedes. entren a http://www.juiciogoniya.org.bo/es/ ,
firmen la carta, pasen la voz e informense de este y otros casos. necesitamos mucha ayuda, no vaya a ser q el viejo se muera antes de cumplir condena.

LA JEFA, LA SS Nº 2

AGUR BENHUR

Nos vamos una semana a Marina d´Or.

Se lo recomiendo a todos para relajarse.

También, ya puestos, les recomiendo que lean libros en vez de meterse en blogs idiotas como éste.

¡Y si beben no conduzcan!

ALVAREZ RABO

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

La Academia de las Artes y las Ciencias Hatasunas, tras un arduo cónclave, ha decidido convocar el Primer Premio Poya. Siendo como es nuestro propósito el homenajear los grandes logros del siglo xx, les presentamos a los dos finalistas al PPP a ¨La mejor portada del proxenético y delirantemundo del periodismo¨ y apelamos a ustedes y a su memoria histérica para seleccionar cualquier otra que pueda incluirse en esta categoría.

Sin más preámbulos, el primer finalista : ABC / 2.09.1939

En segundo lugar : EGIN / 2.07.1997

El 3º ... ustedes dirán .....

Hasta la próxima.

HATASU

LA SS Nº 4

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

ENTRAÑABLE MUJER ESPAÑOLA RUBIA QUE ME PONE CASI TANTO COMO LA TERELU CAMPOS.

OPERACIÓN TANGA

Este próximo viernes nos vamos una semana a Marina d´Or mi mujer y yo

(hay ofertas realmente interesantes).

l

Dado que todavía no hemos bajado los kilos de la pasada Navidad (ni de las anteriores) hemos decidido comenzar hoy una dieta que le ha recomendado a mi esposa su peluquera y que es muy buena para bajar mucho peso en poco tiempo (¡ya, ya sé que tal vez hemos empezado un poquito tarde, ya!) La quiero compartir con ustedes por si también la necesitan.

LA DIETA DEL CHICLE

Desayuno

Yogur desnatado y una rebanada de pan con dos chicle de fresa tipo americano.

Almuerzo

Un chicle de menta.

Comida
Ensalada de lechuga con una cucharadita de aceite. Tortilla francesa con chicles de regaliz. De postre una gelatina Royal con un chicle de limón y otro de mora.

I

Merienda

Un chicle de hierbabuena.

Cena

Manzana reineta al microondas rellena con dos chicles de canela.

YA LES COMENTARÉ CÓMO NOS VA

Los sabores son optativos.
Los chicles deben ser sin azúcar.
Cada chicle se mastica hasta la próxima comida.
Nunca se deben tragar.

Si junto a los chicles se mastican hojas de coca la dieta es todavía más efectiva.

Post scriptum:

El de la foto no soy yo, no soy tan peludo.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

Recuerdo perfectamente cómo los hijos-nietos del austríaco loco gritaban, pálidos, desde su refugio nuclear. Sus voces desesperadas me azotaban el alma. Incluso el bebé carbonizado gritaba desde su cuerpo de ceniza, con voz de hollín. Ya que no me estaban dejando conciliar el sueño, decidí levantarme y fumarme un cigarro de hojas de papaya asomada a la calle, pero pensé que si abría la ventana las voces me turbarían aún más, así que preferí comerme el cigarro y poner la televisión: ratas zapping ojos zapping putas zapping vida zapping halitosis zapping tetas zapping risas zapping muerte zapping tábanos zapping hielo zapping coños... ¡Qué aburrimiento! Apagué la tele y me sentí como una cucaracha viuda.

Como estaba amaneciendo, el canto de los petirrojos se fue imponiendo a los gritos, cada vez más afónicos, de mis vecinos de ultratumba, y por primera vez en toda la noche, me sentí viva, desorientada pero viva, cochambrosa pero viva, meándome pero viva, delicuescente pero viva, hambrienta pero viva, asustada pero viva, bizarra pero viva, etc. Para plasmar mi estado de ánimo, me puse a escribir un poema surrealista, que transcribo a continuación:

dichosa como una estrella que se apagase de repente
desafiante como un traje de noche manchado de sangre
cruel como un ángel sodomita de belleza incierta
eufórica como una puta adolescente que se desangrase
aturdida como un destello azul de luz intermitente

l

ELSA LANGSTRUMP

LA SS Nº 5

YO CONFIESO (new section)

Nunca he confesado en público lo que ahora voy a confesar dado que supongo que ya habrá prescrito y además estoy muy arrepentido de haber hecho lo que hice.

Sería por envidia, sería porque los españolitos despreciamos lo que no comprendemos o simplemente sería porque era joven y mi poca personalidad hacía que me dejase llevar por mis amigotes de cuadrilla............pero en 1978, en el frontón de una capital vasca, lancé un huevo a Ramoncín que afortunadamente no le dio.

Espero que Dios me perdone.

ATENCIÓN:

Borraré todo comentario injurioso o desagradable contra Ramoncín porque es lo mínimo que puedo hacer por él después de lo que le hice.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Ríos de tinta han corrido sobre el parecido animal de algunos hombres de pro de este mundo que gestionan gobiernos. Como recordatorio, el más famoso a mi entender es por supuesto el parecido de Bush con un chimpancé :

Sin embargo, en mi opinión poco esfuerzo se ha hecho por encontrar parecidos razonables en España y pienso que es un error, puesto que aunque nuestros políticos se comportan como animales regularmente nadie ha puesto el dedo en la llaga y se ha parado a buscar dobles cinematográficos.

Dos ejemplos :

A nivel nacional español, acaba de integrar las fuerzas del lado oscurísimo de la oposición una tal Sáenz de Santamaría con nombre de vigilante de la playa o meretriz de burdel barato con olor a morcilla frita y faria.

Sí amigos y amigas, aunque parezca mentira, esta onanista física e intelectual, y digo lo de onanista porque si yo fuera hombre no la tocaría ni con un palo (que bueno, yo no es que sea la Sífer, pero es que no hace falta mucho para estar un poquito mejor que el adefesio éste) guarda un asombroso parecido con Willy !! Sí, sí, la ballena que había que liberar !

Mientras, a nivel nacional vasco y para que nuestros seguidores nacionalistas no se vean discriminados, señalar que muchos han sido los que han comparado a Ibarretxe con el famoso Dr. Spock de Star Trek :

Pero y por mi parte, como jovencita que era en los años ochenta, tuve ocasión de ver una película no muy conocida que rinde un justo homenaje a ese gran, justo, magnánimo primer regidor de las vascongadas que inventó el Raca-Raca.

La película se titulaba « Mi amigo Mac » y estoy segura de que alguno de vosotros, vascos y vascas, recordará aquella suerte de E.T. cutrón que conducía un coche teledirigido.

Sin otro particular y hasta que se me ocurra alguna tontería más, se despide atentamente

NATALIA RAVERA
LA SS Nº 3

BOBADA INDIGNA DE MÍ

Sé que no tengo edad para hacer esto pero no lo he podido evitar, lo siento mucho.

Igual es que ya es primavera.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Hace más de un mes una avioneta se estrelló en un pinar de la sierra madrileña, dio la casualidad que es en una zona donde mi familia tiene una casita de retiro. Pues bien, durante el pasado puente de mayo salimos a pasear por la zona y un lugareño nos indicó el lugar del accidente.

Como nos pillaba de camino nos acercamos a ver si había todavía restos del fuselaje para hacer fotos y cotillear un poco... Del fuselaje no encontramos nada, ya lo habían retirado la semana anterior, pero encontré un par y medio de zapatillas colgadas de este pino que quedaba en medio de la nada.

Esta es su foto.

Adjunto también link donde se puede ver la noticia y video del lugar donde se puede reconocer dicho pino...

http://www.elpais.com/articulo/madrid/heridos/accidente/avioneta/Valdemaqueda/elpepuesp/20080415elpmad_6/TesHale!A

¡HASTA EL MES QUE VIENE!

LARRANCHA

(la fotógrafa de lo invisible)

LA SS - Nº 6

RENOVATION OR DEATH

SUGERENCIA ECLÉCTICO RABERA

Si se tiene entaponada la nariz por un catarro, o debido a una rinitis alérgica, una manera muy eficaz de desatascarla es teniendo un orgasmo por estimulación personal o impersonal (recomendada).

Eso sí, el desatasco dura tanto como el orgasmo, es decir, no dura ni hostias.

No estoy seguro de que esto funcione también con el género femenino.

Si alguna lo sabe que hable ahora o calle para siempre.

JURAMENTO RABOCRÁTICO

Por lo que pueda pasar, queremos que la toma de posesión de las Secretarias Secretas (SS) de ALVAREZ RABO se haga con luz y taquígrafos.

Una vez firmado el JURAMENTO RABOCRÁTICO, las SS tendrán libertad para insertar los contenidos que deseen en el RABOBLOG con un ritmo de, al menos, uno al mes por cada una de ellas (Rabo les ha aconsejado que hagan coincidir la entrega con ¨la regla¨ para que no se les olvide.)

JURAMENTO RABOCRÁTICO

Yo, la abajo firmante, una de las afortunadas Secretarias Secretas (SS) de Alvarez Rabo, juro por Dios y por la Virgen que:

Haré todo lo que Alvarez Rabo quiera, cuando quiera y en cualquier sentido, salvo que no se me ponga en el

CHOCHO.

Y para que así conste mando un coment a este post con mi nombre, lugar y fecha.

¡VIVAN LAS SS !

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

EL MINISTRO DE INTERIOR MÁS GUAPOTE DE LA DEMOCRACIA Y UNO DE LOS MÁS MISERABLES

PROVERBIO ÁRABE

Leo este proverbio árabe en La novela ¨Justine¨ de Lawrence Durrell y me parece que viene al caso del cómic anterior:

¨EL MUNDO ES COMO UN PEPINO: HOY LO TIENES EN LA MANO, MAÑANA EN EL CULO.¨

RA

ALEX y ANA 5/5 ¡EN EL CULO TE LA HINCO!

¡Hola, soy la Eli de nuevo!

Me dice Rabo que, dada la patología mental de los cuatro colgaos que entran en el Raboblog, sabía que esto iba a pasar. Por esta vez lo acepta pero la próxima no va a permitir más que un coment por persona, con nombre y DNI incluido.

Besiños de la Eli

ALEX y ANA 4/5 ¡SE ACABÓ LO QUE SE DABA!

¡Hola, soy la Eli!

Me dice Rabo que está un poquito molesto con todos vosotros. Está publicando aqui una obra en cinco actos que es de una gracia que no se la salta un torero y la consumís, por la cara, como consume un hijo ¨la sopa boba¨ que le dan sus padres. Ni se os ocurre pensar en el esfuerzo que ello exige.

Sostiene Rabo que a quienes os van a dar por el culo, más que a Anita, es a todos vosotros. Me ha dicho que os diga que el último acto lo publicará cuando haya habido 100 putos coments en esta entrada (dadme las gracias porque el quería exigir 1.000, ¡ya sabéis lo impetuoso que es!).

Pues eso. Yo only soy una mandada.

La Eli.

Jefa del Gabinete de Prensa de la Secretaría de Alvarez Rabo

ALEX y ANA 3/5

ALEX y ANA 2/5

ALEX y ANA 1/5

LAS MUJERES

Libro:

SEGURO QUE ESTA HISTORIA TE SUENA.

Autor:

Karmelo C. Iribarren

Editorial:

Renacimiento

Calificación Rabera:

Cojonudo

LA ÚLTIMA DE LAS S.S.

Hoy terminamos la presentación de las SEIS SECRETARIAS SECRETAS de mi SECRETARÍA DE PRENSA.

Ellas, coordinadas por la Eli, Jefa del Gabinete de Prensa de mi Secretaría, y por su novio David, añadirán contenidos a este blog desde el día uno de mayo (día del trabajo).

¿Quiere ello decir que el RABOBLOG olerá menos a RABO?

NO, EN ABSOLUTO, OLERÁ A RABO CON ALMEJAS.

NATALIA

LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Joven madre primeriza de ojos más oscuros que los cojones de un grillo. Muy politizada y de verbo suelto. Se ocupará de difundir el RABOBLOG en la zona más sosa de Europa (el norte) y de escribir sus cosas.

LA S.S.S.S. (ES SEXÓLOGA Y DE SEVILLA)

ELSA LANGSTRUMP

LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

Sexóloga sevillana de armas tomar. Suponemos que hablará de sexo. También será, con ayuda de su marido ¨El Sevillano Listo¨, la que controle las incorrecciones de tipo ortográfico.

S.S. BOLIVIANA

LA JEFA

LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

Jovencísima mujer boliviana llena de fuerza, belleza y atrevimiento. Coleccionista de dudas. Le apena que matasen al Che Guevara en su país. Difundirá el mensaje rabero por el CONO SUR.

¡VIVAN LAS S.S.!

HATASU

LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

O

Hermosa dependienta de ropa íntima femenina. Famosa por su capacidad persuasiva y afilado sentido del humor. Se come a los lobos. No tenemos ni puta idea de lo que hará en el RABOBLOG.

OTRA DE LAS S.S.

ESTRELLITA MUTANTE,

LA SECRETARIA SECRETA Nº 1.

Alegre y voluptuosa muchacha del ¨Este¨ poco disciplinada. Le gusta el mar y el hombre cuando llora. Se encargará de la parte informática.

MIS SECRETARIAS SECRETAS. MIS S.S.

A partir de hoy, y durante el resto del mes, van a ir saliendo aqui las afortunadas secretarias elegidas para el RABOBLOG.

Una foto y una breve descripción de ellas bastará para sanarles.

En mayo, el mes de las flores como ellas, empezarán a publicar en esta ZONA ¨SECRETA¨ (nueva sección) lo que se les ponga en el chochamen.

Y sin más preámbulos, con todos ustedes....

LARRANCHA,

LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Atractiva mujer trabajadora en el sector bancario. Le gusta el circo y los domadores. Orgullosa y de una sutil inteligencia intuitiva. Será la fotógrafa del RABOBLOG, y su misión consistirá en fotografiar lo invisible, si logra verlo.

TOSTADA ESPAÑOLISTA

Esta mañana le he hecho a mi hijo Jhónatan esta tostada.

Hacer esto en Bilbao es peligroso porque si te ve uno de la ETA igual se mosquea.

Comerla y cagarla, también es peligroso porque se podría considerar ofensivo para la enseña nacional.

El próximo día le voy a hacer una linda Ikurriña con una base de mantequilla blanca, mermelada de fresa y de ciruela.

RA

STUPID INVITATIONS

Me han enviado, como todos los putos años, unas putas invitaciones para ir al puto Salón del Cómic de Barcelona.

No voy a ir ni borracho.

Si alguien las quiere que me las pida y se las mando cagando hostias.

alvarez.rabo@yahoo.es

De nada.

RA

LA BIBLIA ES MUY DIVERTIDA

Hace unos meses mi hija Yhedra me pidió que le comprase la Biblia y yo, que soy muy progresista, se la compré. Al poco me vino alucinada con la historia esta de la descendencia de Lot (Génesis 22.)

¡HAY QUE LEER MÁS LA BIBLIA!

¡VIVA CRISTO REY!

ANÉCDOTA SUPER ANECDÓTICA

El día 24 de septiembre de 1999 estaba haciendo un viaje en tren de Madrid a San Sebastián que nunca había hecho y que nunca he vuelto a hacer. En dicho viaje me dio por llevarme el libro ¨Eloisa está debajo de un Almendro¨ de Enrique Jardiel Poncela, regalo de un fans de Escairon (Lugo) cerca de mi ciudad natal, Monforte de Lemos. Pues bien, estaba leyendo en la página 123 lo siguiente; ¨¿Y después de tres años de desaparecida se la encuentra en un armario ropero? Mire usted: yo me voy a la otra casa....Prefiero tocar la campana de Medina del Campo.¨ En ese momento oí una campana de la estación donde habíamos parado y levanté la mirada,....¡era Medina del Campo! ¡LO JURO!

HABLANDO CON EL RABO

Señor Alvarez Rabo: ¿Qué opina sobre la importancia que nuevamente empieza a tener el cómic en nuestra sociedad?

¡Cómo pega el sol! Es sabido que ¨siempre¨, al final de la primera legislatura socialista y al principio de la segunda, el cómic se pone de moda. Creo que los sociatas lo potencian (acaban de inventar el ridículo Premio Nacional del Cómic) para conectar mejor con los jóvenes votantes menos dotados intelectualmente.

Si a esto sumamos algunos éxitos, como el de la pija iraní de la Satrapi, pues llega a parecer que hasta el cómic es un arte. ¡Y de eso nada, monada! Si el cómic es un arte antes lo debería ser el toreo, la gimnasia rítmica, la felación y hasta la cocina. El cómic es algo que hacen los más tontos para los más tontos. Punto. Y créame que le hablo con un profundo conocimiento del tema.

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

ACTRIZ MADRILEÑA EX-NOVIA DE NACHO CANO EL DE MECANO.

RESOLUCIÓN CONVOCATORIA SECRETARIAS

LAS NUEVAS SECRETARIAS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO SON DESDE HOY:

ESTRELLITA MUTANTE

( a pesar de no haber adjetivado a Alvarez Rabo)

LA JEFA
( a pesar de haberle adjetivado fuera de plazo)

NATALIA

HATASU

LA MUJER DEL SEVILLANO LISTO

LA ELENA BERENICE

LARRANCHA queda en lista de espera por

si falla alguna.

( Sí, ya sé que dije que iban a ser tres, pero yo hago las normas y yo me las paso por el rabo.)

Si alguna es tan lista que se arrepiente lo puede hacer cuando se le ponga en el chocho.

Su deber es publicitar esta página y dotarla de contenidos de cualquier tipo. Si los contenidos son buenos los firmará ALVAREZ RABO y si son malos los firmaran ustedes.

Manden lo que consideren oportuno a este e-mail cagando hostias:

alvarez.rabo@yahoo.es

En breve quedaremos para hacerles el carné oficial de la Secretaría de Prensa y para enviarles mi foto dedicada.

¡ENHORABUENA MUJERES!

RA

CONVOCATORIA PARA SECRETARIA

QUERIDAS AMIGAS:

Se han presentado un total de NUEVE mujeres para optar a los tres puestos de secretarias de LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO.

Son estas:

ANA BOMBEL

ESTRELLITA MUTANTE

LA JEFA

LOKITA NO TE JODE

FEMULLET

NATALIA

LARRANCHA

HATASU

LA MUJER DEL SEVILLANO LISTO

Para pasar a la fase final sólo tenéis que definir con

TRES ADJETIVOS

a

ALVAREZ RABO

(no hace falta que sean positivos.)

La fecha límite para ello es el

NUEVE DE MARZO.

La que no lo haga se considerará que no está atenta y que pasa.

Nada más guapas.

DIOS OS BENDIGA.

La Eli, secretaria de la SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

ITALIANO CANTAUTOR CABRONAZO

CUANDO TODO DA IGUAL

HOY HE SOÑADO QUE ME HACÍA UNA MAMADA NORMAN FOSTER.

LA VERDAD ES QUE HUBIESE PREFERIDO QUE ME LA HICIERA LA DOCTORA OCHOA.


EL CORTE INGLÉS ME MATA.

RA

SE NECESITAN TRES GRACIOSAS

¿QUIERE USTED PERTENECER A UN GRAN GRUPO POR LA PUTA CARA?

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO BUSCA TRES MUJERES PARA SU SECRETARÍA DE PRENSA.

NECESITAMOS MUJERES CON LAS TRES ¨Des¨ (DINÁMICAS, DISPLICENTES Y DIVERTIDAS) CON GANAS DE TRABAJAR DURO, MUY DURO.
NO SE REQUIERE EXPERIENCIA.
SU COMETIDO BÁSICAMENTE SERÁ DIFUNDIR EL RABOBLOG POR TODO EL MUNDO Y, SI SON LA REHOSTIA, APORTAR ALGÚN CONTENIDO.
LA PREPARACIÓN CORRERÁ A CARGO DE LA SIMPÁTICA ELI, LA SECRETARIA DE LA SECRETARÍA DE PRENSA.
AQUI NO COBRA NI RITA.
A LAS ELEGIDAS SE LES ENTREGARÁ UN CARNÉ EN EL QUE SE INDICARÁ QUE SON MIEMBRAS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA Y UNA FOTO DEDICADA DE ALVAREZ RABO.
PUEDEN DEJARNOS AQUI SUS SOLICITUDES INDICANDO, EN UNA ÚNICA FRASE, EL POR QUÉ HOSTIAS QUIEREN HACER EL TONTO UNIÉNDOSE A NOSOTROS.
SEREMOS INFLEXIBLES CON LOS MACHOS QUE SE HAGAN PASAR POR MUJER.

EL PLAZO ACABARÁ EL PRÓXIMO 13 DE FEBRERO, ANIVERSARIO DEL BOMBARDEO DE DRESDE.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

NO TIME FOR HOSTIADAS

Lo siento amigos pero la intensidad de trabajo en las REBAJAS de EL CORTE INGLÉS no me deja tiempo ni para que me la chupen.

¡Y NO ME DEN COMPLEJO DE CULPA!

¡Visiten otros putos blogs, la hostia, o trabajen!

RA

FERRAN ADRIÁ, JODER, ERA FERRAN ADRIÁ

Si después de haber aceptado hacer el prólogo, Ferran no se mosquea por la dedicatoria clásica que le ha hecho nuestro líder, el nuevo prologuista de ALVAREZ RABO será........

FERRAN ADRIÁ

Lo siento pero nadie ha acertado.

CONCURSO: ¿QUIÉN HOSTIAS SERÁ EL NUEVO PROLOGUISTA DE RABO?
Bases actualizadas en la entrada del día 13 de septiembre de 2007.

SÓLO QUEDA 1 PUTO DÍA PARA PARTICIPAR.

NAVIDHOSTIAS

Yo opino de que el invento de la Navidad adolece de un fallo argumental en sí mismo desde el principio. Tengo que recordar que la Navidad celebra el nacimiento en la tierra del hijo de Dios para sufrir como hombre y purgar los pecados de los mismos. No funciona. El hijo de Dios es como el hijo de un empresario al cual SU papaito le enviara a trabajar a SU fábrica para lograr que SUS obreros tomasen ejemplo y trabajasen mejor. Pero encima, para hacer más trampa, el hijo de Dios viene a la Tierra con poderes mágicos como Harry Potter, que es como si el hijo del empresario fuese a la fábrica con una licenciatura en ¨Harvard¨, un montón de masters y hablando Inglés, Alemán y Chino.

Encima el hijo de Dios sabe que después de su aventura terrestre va ir al cielo a sentarse a la derecha del padre, así como el hijo del empresario sabe que, salvo que sea idiota perdido, más pronto que tarde también se va a ir a la dirección de la empresa con su papaito. ¿A quién le puede dar pena un ¨hijo de papa¨ de este tipo? Creo que los de la MADRE IGLESIA necesitan mejores guionistas para sus cuentos.

Post Scríptum: ¿Por qué, si Jesús viene a quitar nuestros pecados, no nos acaba de quitar el puto Pecado Original y tenemos que seguir bautizándonos?

Eso es como lavar un mantel y dejar una mancha de vino.

ESTRE-PITO-SOoooo FRACASO

Yo
tampoco
follé
en
Nochebuena

¡PERO HE FOLLADO TODAY!


Alvarez Rabo in person

NOCHE BUENA ES BUENA NOCHE PARA FOLLAR

PRIMERA CAMPAÑA INTERNACIONAL PARA FOLLAR EN NOCHEBUENA

FIRST INTERNATIONAL CAMPAIN FOR FOKING IN CHRISTMAS

Hace un año ALVAREZ RABO cayó en la cuenta de que él nunca había follado en NOCHEBUENA.

Este preocupante hecho le llevó a hacer una constatación empírica por medio de una serie de encuestas entre sus conocidos y conocidas que le dieron un resultado, no por esperado menos preocupante; salvo una catalana no había follado nunca ni Cristo en NOCHEBUENA.

La absurda y estúpida cena, el cava barato, la atontante programación televisiva, la misa del Gallo....son cosas que entorpecen el encuentro amoroso en la NOCHEBUENA pero las cuales son igual de entorpecedoras en la NOCHEVIEJA y ahí sí que folla hasta la Duquesa de Alba.

El problema era otro, una ridícula tradición judeo-cristiana que nos hace sentir culpables dado que es una noche para parir y no para follar. Ello hace que a nadie se le ocurra ni intentarlo (salvo a la catalana) y que siempre sea una

PUTA NOCHE DE PAZ.

¡ESTE AÑO EL NO FOLLAR SE VA A ACABAR!

ALVAREZ RABO

promueve la campaña

¡NOCHE-BUENA TAMBIÉN ES BUENA-NOCHE PARA FOLLAR!

La campaña consiste, obviamente, en follar en NOCHEBUENA entre las diez de la noche y las siete de la mañana.

ALVAREZ RABO regalará un original dedicado tamaño DIN A-4, y enmarcado en un marquito de IKEA, a aquellas personas que de manera fehaciente demuestren que han follado en NOCHEBUENA.

¡DEMOSTRAR ESTO ES MUY JODIDO!

La única prueba que se aceptará será una imagen de las partes íntimas en conexión (no hace falta que se vean las caras) con el periódico del día 24 de diciembre de 2007 dentro del encuadre como en las fotos de los secuestrados.

Dicha prueba deberá de ser enviada
entre las diez y media de la noche y las siete y media de la madrugada.

Cualquier foto recibida antes o después no se considerará válida.

Pues eso.

¡FELIZ NOCHEBUENA!

PORFA, SEAN BUENOS, LANCEN ESTA CAMPAÑA A LOS CUATRO VIENTOS.

(Y todo esto lo va a traducir al inglés su puta madre, ¡que aprendan castellano!)

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

GILIGÍFICOS RABEROS PARA GILIS

AFAMADA ACTRIZ
Y CANTANTE ESPAÑOLA
MONÓGAMA, PROGRE Y DE PELIGROSA DENTADURA.

Nota al margen:
¿Quién cojones me puede decir por qué hostias las putas imágenes que pongo ahora no me salen en grande? Al que me solucione el problema le regalo un dibujillo dedicado.

PROBLEMA SOLUCIONADO.

SADE PENSABA COMO YO (o viceversa)

¨DICEN QUE MI MANERA DE PENSAR NO PUEDE SER APROBADA. NO ME IMPORTA. ESTARÍA LOCO SI TUVIERA QUE PENSAR DE UNA MANERA SÓLO PARA SATISFACER A LOS DEMÁS¨

EL MARQUÉS DE SADE

(Lo que nunca me ha gustado de Sade es lo de Marqués)

RA

SEXUAL PERVERSION

ME PASO EL DÍA DE LA CONSTI.

Salí de Cruces el miércoles día cinco de diciembre. Mi médico me ha dicho que no es bueno que me aisle, por ello decidí bajar a por el pan el puto Día de la Constitución. En la calle ví a los vecinos del segundo derecha que venían de correr (calculo que tienen más de 60 años.) No pude hacerme el orejas. Me pararon. El marido me dijo dos chorradas, de las cuales no me acuerdo, y que siga así de bien. Justo al despedirnos, sin haber dado un paso completo, la mujer le dice: ¡Ha estado mal de la cabeza, de la cabeza ha estado mal!

¿Por qué diría la frase de dos maneras distintas?
¿Por qué usa el verbo ¨estar¨ en pasado?

ALVAREZ RABO IN PERSON

THE RETURN

¡HOLA!

Alvarez Rabo in person

POSIBLEMENTE, LA ÚLTIMA ENTREVISTA HECHA A ALVAREZ RABO

Hola, soy la Eli.

Rabo me ha dado permiso para publicar esta entrevista. Dice lo de siempre pero en Inglés. Igual os puede servir para practicar.

Rabo esta mejor y saldrá del hospital mañana día 5

ÚLTIMA HORA

Después de la calma viene la tempestad:

Rabo ingresado en el psiquiátrico de Cruces.

La Eli, la Secretaria de la Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo.

Soy la Eli de nuevo.
Rabo ha experimentado hoy una leve mejoría según me comunica su mujer. Se ha reido, lo que no es poco, cuando su hijo Jhónatan, al ver en la tele a una rubia, ha dicho :
¨RUBIA DE BOTE, CHOCHO MORENOTE¨
Os seguiré informando si me dejan.

LA ELI

HOLA, SOY LA ELI, LA SECRETARIA DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO.
COMO NADIE SE ATREVE A DECIR NADA LO VOY A DECIR YO.

RABO TIENE UNA DEPRESIÓN DE CABALLO AL HABÉRSELE JUNTADO ¨LA SEMANA FANTÁSTICA¨ CON EL INICIO DE LA TEMPORADA DE NAVIDAD EN EL CORTE INGLÉS. ESTÁ DE BAJA DESDE PRIMEROS DE NOVIEMBRE.
PASA DEL RABOBLOG EN MOTO Y NO QUIERE QUE ACTUALICEMOS NADA.

OS RECOMIENDO QUE NO VOLVÁIS POR AQUI EN UN TIEMPO.

BESOS

LA ELI